Ты блин Курумбурумский садюга точно. Как вспонишь поговорим
*Обидившись сел на своё любимое кресло-качалку рядом с камином, подставил с одной стороны ящик водки, с другой ящик пива, пододвинул столик. Достал кусок селёдки. Закурил трубку.*
-Всё блин пока не раскажешь анекдот слова не промолвлю блин такая Курумбурумская

сенкс
день был очень насыщенным

А вот и суббота, мона пить скока влезет!
*наливаю се здоровенную кружку*

*Подкинул дровишек в камин, пододвинул очередной ящик с водкой. Открыл бутылочку, вставил трубочку и подошёл к Vanek_27 и Makedonskiy"
-Привет. Настроение ни какого. Алаверды:
с прошедшей днюхой тя Makedonskiy.
А чё в Але ни чего не написал.
Помощь нужна псолианская?

Так выпьем за мир во всём мире или как там эту ересь говорят!))))
*Открываю бутылку, наполняю свой гранённый стакан, выпиваю, и закусываю корочкой чёрного хлеба*

-А как тя проще называть Vanek_27, асЬ?
*Достал из-за пазухи бутер. Подышал на него немного, что бы не обуглился. Разломил по полам и предложил собеседнику половинку. Жуя половинку бутера и запивая его из трубочки, он продолжил*
-Расскажи анекдот, А? А то ведь от скуки помрёшь.

Да как хош так и называй, я не обидчевый! *Беру бутерброд, кусаю* Ух какой вкусный спасибо! * запиваю его жидкостью из бутылки*
Анекдот:Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало.
---------------------------------------
Женщина приходит в секс-шоп:
- Я на прошлой неделе купила у вас вибратор.
- Да, помню.
- Он постоянно бьет током!
- Ну что вам сказать? Бьёт, значит любит!
-----------------------------------------
Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в ****. Бальшой барабан в **** нэ влэз. Виаланчэл в **** нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в **** по самый си-бемоль.
------------------------------------------------
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер..
- Скорбят?
- Жрут..
--------------------------------------
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался, всё это представив..
----------------------------------------------
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
----------------------------------------
Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
— Так, глотаем шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
Врач:
— Что, больно?
— Ваще… 3,14дец, как больно!!!
— Так, всё понятно — аллергия на шурупы…
-----------------------------------------------------------
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Все распухло. Он - к врачу. Короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь, сидит печальный на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем!
Мужик, снимая штаны, уныло:
- Да чего там!.. У меня вообще еще в упаковке.
-------------------------------------------------------------------
Высоченная девка и низкорослый парень. Перевязал девке ноги веревкой, встал на путы и ... согрешил стоя. Девка недоумевает:
- Черт тебя надоумил?!
Черт из-за куста:
- Сам впервой вижу!
-----------------------------------------------------
Кинолог встречает соседа, везущего в коляске тройню новорожденных.
Кинолог:
- Ой, какие славные! (указывая на крайнего слева) Я бы вот этого оставил!
------------------------------------------
Девушка с тяжкого похмелья подходит к зеркалу:
— Свет мой зеркальце… заткнись!!! Я просто причесаться подошла!

Это всё цитата, что бы автор не обиделся!
Налеваю ещё один тстакан!

*Ржал примерно 5 минут. Успакоившись, что бы не икать он выпил залпом бутылку водки, запил пивком, достал коьячку разбавил с вином и запил всё это содержимое самогоном.*
-Супер, особенно понравилось "...по самый си-бемоль." и про "Девушку после будунища"
анекдот с моей стороны, попробую твоими знаками.

Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! *@баный в рот!!! Стой на @уй!!! О@уели пи@арасы!!!
Оторвете к @беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

*И сам заржал, что окна затряслись*
-А из цитат есть такая:
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

*Вдоволь насмеявшись, выпил пару стаканов водочки, и про должил*

Женщины, будьте бдительны!
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

Суровая реальность, и даже за душу берёт, так выпьем за прикрасный пол!
*Выпиваю пол бутыля принессённого с собой вишнёвого самогончика, и протягиваю оставшиеся пол бутыля своему "собутыльнику"*

*Без слов*

*Без слов*

Это ещё не всё вот что дети вытворяют:

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)
-----------------------

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)
--------------------

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)
---------------------

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
-----------------------

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
-----------------------------

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.


взято с http://diary.ru/~jazzzzman/?comments&postid=3280250

Так что тут плакать надо

*уже давольно выпивший допивает очередной коктель крейсерного топлива с водкой*

-Не знаю в какой сфере ты работаешь (в реале) Я продажник (Оптом игрушки). На работе у нас есть инструкция предлагаю перечитать. Возможно ты меня поймёшь.

1.Скидка-как правило не зависит от суммы и отсрочки
2.Отсрочка-что бы вычислить продолжительность воспользуйся формулой: Если 14 дней отсрочки, раздели 14 на 2,клиент-менеджер),умножь на сумму отгрузки (объём)раздели на 100(приблизительное кол-во сотрудников)и забудь про то, что отгрузил товар.
3.Резерв-заначка,это то, что менеджер забивает для клиента, хотя это не заказывали и не будут отгружать.
4.Договор-заключаеться между поставщиком и покупателем,можно не заключать,т.к почти не когда не соблюдается.
5.Менеджер-делеться на 3 категории:1.VIP-пальцы веером, грудь колесом,всё знает, большая база (но он с ней не работает),много говорит, смотрит на всё со стороны, как правило, не чего не отгружает.2 Менеджеры-мало говорят и отгружают(не кто из VIP их не понимает).3.Менеджеры-которые и не менеджеры(это не переводимый русский жаргон)Работать с клиентами не умеют
т.к. грузят клиентов «в деньги» хотя их святая обязанность
уговорить клиента на отсрочку /30-45 банковских дней/
плюс максимальная скидка.В общем не менеджеры а ЛОХИ!!!!
6.VIP-клиент ( смотри сноску) -как правило работает с VIP-менеджерами,может брать на 2000000рублей,берет на 2 рубля в месяц,и то при наличии нужного ему товара.
7. Спецпредложение –распродажа товара с дополнительной скидкой,действует круглогодично,в предоплату и без оной
желательно без оной если не «пойдет» вернут через год
/смотри «возврат»/

8. Форс-мажор-любимая отмазка клиента /пример выборы на Украине в Америке , в Гондурасе и забастовка оленеводов на
Калыме/
9.Украина и т. п-страны куда лучше отгружать с отсрочкой, так они приближаются к Российским клиентам, которые не любят платить (Один из способов объединения России и Украины. Братья на век, а какие долги могут быть между братьями).
10.Гарантийное письмо-отмазка менеджера
11.Зарплата-неотвратима,как восход солнца (в зимнее время светает позже)
12.Аванс-бывает раз в месяц, исключение для тех, кто ездит на такси(4 раза в месяц-аванс)
13.Возврат-бырём старые вещи и лучше за наш счёт,по магазинным ценам./год изготовления не моложе 1998г./
14.Склад-без вины виноватые, могут работать 25 часов в сутки (Они ведь все равно на складе).
15.Время ухода с работы-каждый выбирает сам, как и время прихода.
16.Сумма отгрузки-Я бы отгрузил больше, заявка на 500 000,но на складе нет товара, поэтому отгружаю на 15 000(можно использовать другие отговорки: плохая программа, не так выставлены образцы и т.п.).
17.Касса-место,где сбываються мечты(1 раз в месяц)
18. Компьютерщик-чиним старые вещи./он тоже виноват в маленьких отгрузках VIP менеджеров т.к. должен же быть
кто-то виноват./
19.Электронная почта-существует для переписки с друзьями,женихами,девушками и т.п.Некторые непродвинутые менеджеры используют почту, для получения заказов.
20. Програма-говорят,что в ней работают,но это не проверенные данные.

*
КРУПНЫЙ клиент(он же VIP)-выбирает на 1000 руб в год.
СРЕДНИЙ клиент-выбирает на 10000 руб в месяц
МЕЛКИЙ клиент-выбирает на 100000 руб в месяц
ОЧЕНЬ МЕЛКИЙ и глупый клиент ( он же шушера) -выбирает в месяц свыше 200000 руб. даже тогда,когда VIP-клиентам брать нечего. (Берёт всё, что есть, устраивают цены, условия работы-ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО)
ОЧЕНЬ КРУПНЫЙ VIP-не берёт ничего, но он крупный и у него свой лоток на рынке.
21.Блатные-те кто устроился на работу недавно, статус переходящий, через некоторое время исчезает.
22.Заказ от клиента - это то, что непродвинутые менеджеры получают от клиента, заменяют отсутствующие позиции и отгружают(Короче полный кошмар).
23.Предоплата-НАРУШЕНИЕ ВСЕХ НОРМ РАБОТЫ( ТАК НЕЛЬЗЯ ).
24.Ассортимент-знать не обязательно( ЗАЧЕМ ? ).

*Выпил пол бчки рассола из под селёдки, и запил всё молочком в прикуску с солёными огурцами*

Валялся на полу минут 5!
Компьютерщик-чиним старые вещи./он тоже виноват в маленьких отгрузках VIP менеджеров т.к. должен же быть
кто-то виноват./
Это мне очень знакомо, неприходит мыло, я виноват потомучто я знаю компьютер!и т.д.

Вот ещё анегдотик:
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена".

Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадилмимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: "Да пошла ты, - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Пора похмеляться*осушаю ещё одну бутылку*

-Ну раз пошла такая пьянка То вот ещё тебе
*наливает по кружки пива, того самого, дорогого*
-Для отвлечения, от войн. Предлагаю лёгкий вариант понятий различных, не русских терминов которые вошли в наш словесный обиход. Очень легко запомнить.
- Думаю, что это вообще выучить надо.
. ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ ___ .
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит:
"С ней классно в постели". Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов,
расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!". Это спам.
9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!". Это чёрный пиар.
10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в
постели со Светкой? Это я её научила. Пойдём со мной". Это лизинг.
11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще... от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. Это антиреклама.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в
постели и шоколада с шампанским не надо". Это демпинг.
14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское". Это бартер.
15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерилин Монро. Это плагиат.
16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это сетевой маркетинг.
17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку. Это позиционирование...
18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. Это товар NoName.
19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

*(":fh055: ")*