Продается огр КА наны (4.025%)

Вы пишете в одном посте до 5 анекдотов, редактировать их не стоит, хотя можно))) Хуже не будет)

Через 2 суток после создания темы авторитетное жюри в виде меня любимого определяет лучший анекдот за эти 2-е суток из всего написанного (напомню, от каждого игрока по 5 шт максимум))) и это и будет победитель торгов.

Бояны не люблю... Но в прочем ругаться сильно не буду наверное)))
При желании можно заменить КА наны комплексным огром еды... Наверное 10.25%...)

Помните, смех продлевает жизнь

Ап) Анекдотов в мире нету? Тогда можно еще и истории из жизни)))

З.Ы. Главное - чтоп не с башорга

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную
рецептуру изобрел Менделеев.

***
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.

***
- Вы не подскажете почему в Ямальских ресторанах не подают ножей.
- Эти суровые парни с ними не расстаются.

сорри за даблпост, просьба удалить сиё

Воспитательница в детском саду учит детей одеваться :
- Дети, запомните, когда одеваете трусы, желтое пятнышко - спереди,
коричневое сзади!!!


***


Сидит за столом семья, обедают. Отец, мать и двое сыновей (5 и 6 лет).
Мать не доедает, встает и говорит отцу:
- Что-то мне не хочется есть,ну,я пошла...
И уходит в сторону спальни.
Отец быстро доедает и также убегает в сторону спальни.
За столом остаются сыновья. Старший говорит младшему:
- Слушай, иди посмотри что там происходит? Зачем они пошли в спальню?
Ну младший уходит в сторону спальни, возвращается минуты через 2 и
начинает быстро есть.
Старший:
- Ну, что там происходит?
Младший не отвечает, но продолжает упорно есть.
Старший:
- Прекрати жрать. Давай рассказывай, что там происходит?
Младший кое-как отрываясь от тарелки говорит:
- Ты не представляешь, что папа делает с теми кто не доедает.



***


Дама и девят ее детей влезают в автобус,начинают усаживаться и приобретать билеты.Водитель замечает,что детей можно разделить на 3 возрастные группы. Не удержавшись от любопытства он спрашивает:
- Извините,мадам.Похоже, у вас три тройни?
- Да,именно так.
- И это ваши дети?
- Конечно,мои.
- Неужели у вас каждый раз бывает тройня??
- НЕт,обычно у меня ничего не бывает!)


***


Абрам говорит Саре - а ты знаешь,Гольберг все-таки пи%@r@с!
- Неужели занял деньги и не отдает???
- Нет,в хорошем смысле!))


***



Не ковыряйте перочинным ножиком в носу - лезвие легко ржавеет!

Гламурный скунс, испугался и в комнате запахло Кензо
***
В эстонских школах отменили предмет Физика, чтобы не травмировать детей понятием "Скорость"
***
В связи с переходом на летнее время гражданам России требуется перевести стрелки часов на час назад, владельцам песочных - отсыпать, водяных - отлить!
***
Поехала девушка на море... сама не отдохнула и другим не дала.
***
Девочки из синхронного плавания гнуться во все стороны и не ломаються как некоторые.

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
***
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
***
Играл Умка на краю льдины, оторвался от льдины кусок, и уплыл на нём Умка в море-океан. Так бы и умер там Умка от голода и холода, но мимо проплывал ледокол "Ленин"! И намотал его на винт.
***
Народный суд.
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра"
***
Студент на экзамене волнуется и спрашивает у препода:
-А писло чесать?
-Писло? Ну почешите, если помогает

Вне конкурса
Купил Лев пакет драпа
Идёт по лесу
смотрит львица симпотная
ну а рядом на пеньке ёжик с зайцем сидят
Лёва говорит"поохраняйте пока траву,а то подумают,что я наркоман"
Заец -Ежу
-ну что пыхним
ёж
-Лев прийдёт ,горе будет
Заец
Та ,ты не волнуйся,я спрячусь в кусты,а когда Лёва прийдёт и спросит у тебя"Где траву дел"-ты скажишь"тпрууу"и разведёшь руками
а я Выйду из кустов и всю ситуацию разруливаю
Ну накурились в усмерть,Лёва пришёл за своим пакетом
Лёва
-где моя трава???
Ёж
-Тпруууу
заец из кустов вылазит
-Что тпруу,животное,где драп дел, скотина?????????

Ап... Осталось чуть больше суток...)

Токо прочитал

Убили на фронте красноармейца Иванова (к. И.) из полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке: "Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала".
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
— Это вы вдова к. И.
А она отвечает:
— Фиг тебе, я жена к. И.
А Петька ей говорит:
— Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите к. И.

***

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

***

Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене: "Дорогая! Уезжаю я надолго и прекрасно понимаю, что без мужика тебе трудно будет. Поэтому я сконструировал робота. Зовут его Боря. Как только захочешь мужика, скажи: "Боря", и он сделает свое дело."
Только муж за порог, жена: "Боря". Робот вылезает из-под кровати и принимается за свое дело. Жена блаженствует.
После двух-трех часов решила остановить, и тут с ужасом поняла, что не знает как. Вдруг раздается звонок в дверь.
Не дождавшись, пока ей откроют, входит соседка и, оцепенев, восклицает:
"Ой, кто это?"
Жена отвечает:
"Боря".
Соседка:
"Боря?"
Робот, естественно, переключается на нее. Тем временем муж, прилетевший в нужный ему город, с ужасом вспоминает, что не успел сказать самого главного — как остановить робота. Не мешкая, берет билет на обратный рейс.
Прилетев, хватает такси и кричит шоферу: "Шеф, в Чертаново, как можно скорей!" Таксист с ужасом ему отвечает:
"В Чертаново?! Не-не-не. Туда я не поеду. Там — Б О Р Я!!!"

***

Муж:
— Ну ты наконец готова? Мы же опоздаем!
Жена:
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

***

— Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
— Мадам, кровать еще не повод для знакомства

ЗЫ: хачу арт

а из других миров не канает?
предлагаю историю про даду и армию, я написал

Dada в военкомате...

- Здравствуйте. - Dada сел за стол.
- Здравствуйте. - Военком ухмыльнулся. - Как вас зовут?
- Dada.
Лор захихикал
- Его зовут Мазда - прошептал он глазнику. - представляете...
- Не Мазда, глухарь. - прохрипел окулист. - а, Dada.
- Отставить шуточки. - рявкнул военком. - И чем вы занимаетесь?
- Вообще или по жизни?
- Не важно.
- Я руководитель сферы.
Дремавший до этого психиатр оживляется, потягивается.
- Руководитель чего?
- Сферы.
- Какой сферы?
- Сферы судьбы.
В зале повисает молчание, оно такое плотное, что даже мухи врезаются в него и с жужжанием падают на пол. Психиатр профессионально потирает руки...

************************************************************
Дада в военкомате, раунд второй.
************************************************************

- Так, так, значит вы руководитель судьбы? . - психиатр что - то вяло записывает.
- Сферы судьбы.
- Да, да, простите, сферы судьбы... Ну и как?
- Что?
- Руководство, какие- нибудь глобальные вещи там сотворяете? - психиатр повёл рукой неопределённо.
- Я? Да нет, в основном мультов гоняю.
- Мультов? Так, так... Интересно и за, что же вы их.. кхе... гоняете?
- Да не хорошие они, Дада погрозил кому то кулаком. У всех понимаете по одному, а у этих по два и по три, вот и сливают...
- Что сливают?
- Ну, кадериум там...
- Кадериум. - многозначительно повторил психиатр.
- Конечно! Dada начал распалятся. - Куда ж без кадериума? Ни патриарха не построишь, ни бегемота...
Военком отчаянно закашлялся, врачи бросились откачивать военкома. Психиатр с радостными глазами написал наверху бумажки "Диссертация"

***************************************************************
Дада в военкомате. Раунд третий.
***************************************************************

- То есть вы хотите сказать, что бегемоту без кадериума никак?
- Конечно никак! Вы что меня за идиота держите?
- НЕТ, нет. - замахал руками психиатр. - Вы совершенно нормальный, адекватный человек, руководите сферой судьбы, ищете мультов, забираете у них кадериум, кормите кадериумом епископов и бегемотов... Мы все время от времени этим занимаемся, не волнуйтесь...
Dada заметно добреет.
- Вообще то я не один ей руковожу.
Военком дёрнулся левый глаз у него заметно задёргался.
- Так значит не один?
- Да вы что конечно! Мне ещё много кто помогает, Танкер, например, один бы я такую махину не потянул!
- Да, действительно. - психиатр что - то активно записывает, бормочет себе под нос. - И как давно вы дружите с... э-э-э танкерами?
- Не с танкерами , а танкером, он один... Да вот как сферу ориона запустили...
- Орион тоже вы запустили?
- Конечно! А кто же ещё. - Дада перечисляет все кольца и сферы. - Всё это сделал я с танкером. Вплоть до Змееносца.. Там много новых фичей.
- Фичи это хорошо.
- Да! Время там идёт не так, да и колоний побольше...
- Боже. _ Выдохнул психиатр зачеркнул слово "Диссертация" и, немного подумав, уверено написал "лауреат нобелевской..."

*********************************************************
Дада в военкомате. Раунд четвёртый и последний.
*********************************************************

- Вам нравится?
- Конечно, конечно, продолжайте...
- Могу и вам местечко освободить от мертвяка какого нибудь. Хотите?
- Я нет, что вы...
- Ну как хотите.
- Так что вы там про мертвяков что-то..
- Да вычищаем регулярно, а то серваки не тянут. - Дада неопределённо махнул рукой.
- Что не тянут?
- Да сферу они не тянут.
- То есть вы хотите сказать. - психиатр повторил жест Дады, что судьбу тянут серваки.
- Конечно! А как же иначе?
- Да, действительно... и... куда они её тянут?
- Да никуда они её не тянут.
- То есть они её не тянут?
- Почему не тянут? Тянут.
Военком приходит в себя.
- Тянут потянут - вытянут не могут, давай закругляйся Док.
- Ну что. - Дада встал. - Можно мне в армию?
Врачи хором:
- НЕТ!!!

**********************************************************
Зе Енд
Роли исполняли:
Дада в роли Дады. Руководителя сферы
Военком в роли военкома (кажется подполковник)
Психиатр в роли несостоявшегося нобелевского лауреата
Глуховатый ЛОР
И не выспавшийся окулист-глазник-зрачник
И другие всего более 8657 ролей
В эпизодах Сильвестер Сталлоне дрался с Джеки Чаном
Сказка ложь да в ней намёк, а кто слушал помогите кадериумом)))))

**********************************************************

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

----------------------------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows всё
время повторяют фразу "твой кролик написАл" (англ. "Your Bunny Wrote")
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

-----------------------------------------------


Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
- ЗА ШАРИКА!!!

--------------------------------------------

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— Вполне он мог бубну снести.
— Бубну снес, ну так черва осталась.
— Две, конечно, мы ему всунем.
— Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— …сначала спокойно трефу отберем.
— А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— …а теперь прорезаем пику.
— Точно нет у него бубны.
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу!

----------------------------------------------

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Костя".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу.
С любовью, мама".

Итак, прошу у всех прощения за небольшое опаздание с рассмотрением результатов) Итак, победитель:

оба понравились) Причем больше остальных)))

tv73 награждается поощрительным КА еды) Цифру КА пока что не скажу - они вроде летают от коллонии к колонии, буду выставлять тот, который не летает)))

svetlovanton, просто спасибо за рассказ)) Порадовало, ибо твоё собственное))

ominakos и tv73 оповещу в ПМ, призы вас скоро будут ждать)

Всем спасибо, хотим продолжения?))

Пасибы за приз. конечно хотим ))

а моя реальная история которую в асю писал в конкурсе участвовала??)))))))))


только обнаружил тему....

ник КАА))