Анекдоты, шутки, рассказы и прочие вещи, которые могут вызвать у нас улыбку пишем тут.

Любое мало-мальское нарушение правила сразу будет жестоко наказано. А также просто просьба, тут много девушек и детей, так что учтите это

P.S. http://ds.rambler.ru/?p=ds_codecs

Вчера на МККТ купил пару маленьких "халявных" лотов, сегодня пришло:

"Я понял теперь вы администраторы игры сами играете и когда вам надо закрываете игру и забираете все .что хотите.<cut>играйте сами"

ЗЫ. Бугага, я терь админ крутой и не прячте от меня юнитов и ресы

1tv
Мысль уловил...все интересные и весёлые сообщение,нуна.

Ток сразу,ребят без ников плиз.

Стучится чёл ко мне и говорит:
- не могу построить "продильню"
-наука вся изучена?
- Да
Ну так строй и порядок
- не строится
- блин, не может быть, давай паз...
Итог: хотел построить он на домишке.
Дальше:
Играл полгода качал науку в одном здании и думал, что больше не строятся.
Наверно это больше к курьёзам относится.

Ьуквально пару месяцев назат друган мой тоже самое мне говорил по проду, правда я это воспринял как должное, туго доходит просто до него

Нет уж...я с никами анекдоты буду бацать, когда не лень.

Встречает Уззи Даду и спрашивает:
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ты думаешь, где я был?


А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "С" - в третьем квартале, и "Д" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "С", "Д".
- А "Х" там немае?

Заходят две девочки в магазин одежды, к ним подходит менеджер и спрашивает:
-Какие у вас размеры и что бы вы хотели приобрести?
Одна из девочек отвечает:
- 90-60-90, рост 176, вес 55, грудь 3 размера, волосы светлые, глаза голубые.
Тут другая её одёргивает и говорит:
- Крокодил88, ты же не в аське!

Привел qwestor Осириса в пивную, официантка глядя на благостную физиономию Оси говорит:
- Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
- В армию так можно, а пиво нельзя?
- Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
- А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
- МОДЕРАТОР!



[/b]

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Сын "нового русского" спускается в Московское метро впервые в жизни...
"Да-а-а, - задумчиво и восхищенно тянет он. - Так вот ты какое, Подмосковье!...."

Ксения Собчак говорит парню:
— Я тут внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты.
— А ты посмотри еще внимательнее и поймешь, что ты можешь выиграть на любых скачках!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.

Агабелда и Арседон подходят к Foe:
- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина, Зиночка! Бутылочку Хеннеси ХО, пожалуйста.

Попали в яму звери,вдруг заяц* спрашивает кто пукнул,медведь* отвечаят :я ,ну и что?а заяц:а запах то ,а запах класный:lol:

*заяц персонаж из ала ПУЗО
*медведь персонаж из СИТО

Лежит лев с львицей на травке после обеда балдеют
Тут к ним заяц подбегает - и говорит ну что кошки дранные по морде вам надавать что ли?
Лев озверел и погнался за зайцем - в лесу между деревьями застрял
Заяц сзади пристроился свое дело сделал и убежал
Лев через некотрое время высвободился и такой грустный обратно к львице возвращается
Та спрашивает - догнал?
Лев так - да нет
А чего грустный такой?
Да так - ничего особенного
Понятно говорит львица - к дереву водил...

*заяц персонаж из ала ПУЗО
*лев персонаж из ... сами подставьте

Agabelda поздно ночью идет через кладбище домой, видит - krokodil88 могилу копает.
"Сейчас приколюсь" - подумал Agabelda, подходит тихонько со спины к krokodil88 дак как заорет!
krokodil88 ноль внимания, копает дальше...
Ну Agabelda видит, что прикол не удался, пошел дальше к выходу.
Только он к воротам подошел, вдруг сзади по спине лопатой хрясь!
Agabelda поворачивается, а krokodil88 ему:
"Ты баловаться-то балуйся, а за территорию не ходи!"



Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

вот навеяло из ранних:

Меня волнует, есть ли жизнь на Марсе.
И как-то раз моя соседка Катя
Вдруг говорит: "Пойдём ко мне, мой Барсик,
Посланцы Марса - у меня на хате!"

Я вскрикнул от восторга - вот удача!
Теперь мы не одни в межзвёздном мире!
На деле, правда, вышло всё иначе -
Никто нас не встречал в её квартире.

А Катя мне поставила подножку
И, бросив на диван довольно ловко,
Шепнула: "Подожди ещё немножко,
Какие ж марсиане без стыковки!"

Но что-то защипало вдруг мой катет
По ходу расстыковки на диване..
Я тут же намекнул об этом Кате.
Она сказала: "Это - марсиане!"

И в ванную рванула метеором,
Гипотенузу почесав украдкой.
А свора марсианских визитёров
В мой пах нещадно въелась мёртвой хваткой!

От Кати я стрелой помчался в баню -
Полдня торчал в парилке и в джакузи!
Но лишь сильнее грызли марсиане
Обглоданный стыковочный мой узел!

Кривой походкой раненого лося,
Я брёл, в уме сопоставляя факты.
Да, плохо организм мой переносит
Такие межпланетные контакты!

Я больше не хожу на хату к Кате,
Не бегаю к девчонкам и на танцы...
Лежу я в восемнадцатой палате.
Шестой марсологический диспансер.


Щас про крокодила88 напишу анекдотец...

В баре у Дзи к krokodil88 подкатывает viking_rus:
- Крокодил88, а ты, я смотрю, хорошенькая!
- Хоороошенькаяяя!?... ИК!... Да я простоо... НИКАКАААЯЯ!

Arsedon стоит перед зеркалом и внушает:
"Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук....
"Это не я. Это не я. Это не я...."

Идет Agabelda по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

это для юмора связанного с игрой - или тема для копи-пастов баянов из инета ?
если второе - то может вместо темы повесить просто ссылку на анекдот.ру или ещё какой сайт ?

Помогите! Надо срочно что-то делать с вымирающим видом стрелецких бурых
зайцев! Два - три московских туриста в месяц уже не спасают!!!

Foe вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему ж..у из воды, а то весь Урал перекачаешь!

Занявшее оборону подразделение ожидало нападения превосходящих
сил противника. Командир MagicSAT старался поднять боевой дух своих
солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие. Хладнокровие - главная
вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат, - у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.