Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
4. Центр восприятия сортов пива
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!
6. Автопилот "Домой"
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура"
11.Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12.Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13.Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер, и т.д"
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."

боян. там же где взяла это, лежит и про мозг женщины...

ага, тока зачем я буду енто сюда лепить?

Хороший вопрос.
А зачем ты то сюда прилепила? Или есть такайа фича у женшины "лепить куда попало что попало"?

Затем что с тем что прилепила многое похоже на истину (но тут мое мнение, не навязываю). Что не стала прилеплять... (это уже мое решение).....

про мужчин не мое - отсюда http://se7en.ru/post/9412.html#more-9412

Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку “милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили”. Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали…
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны…

Аня это что то типа мужа моей подруги одна техника и вечно лишние детали при сборке,но главное всё чётко пашет а она бедная спатыкаеЦЦа вечно о оссцилографы

cativisi мы такие книжечки девченкам на 8 марта дарили

еще не было случая, чтобы я разобрал-собрал компьютер и у меня не остались лишние винтики. Мало того, у моих знакомыъ девушек-компьютерщиц такой же косяк. Один в один.

два варианта: 1- либо в компе есть лишние детали
2 - либо ты девушка

Конечно в компе туча лишних деталей. Процессор, например. И, конечно, я девушка. ЧТо я ни разу этого сама не говорила?

прости, я запамятовал

Люблю анекдот, про то, как на совернованиях по женской логике выиграл генератор случайных чисел... Но - это просто нравится, хотя в каждой шутке есть доля шутки.

1) Вы не замечали, что основные отличия девушки от парня - это практичность! Во всем, даже в самом парне!
2) А еще одно основное отличие - это прагматизм, при этом - они всегда остаются в самом своем прагматизме убежденными догматиками!
3) Трудно спорить с женщиной - если она любит, то поймет.
4) Не любят они слабость к себе - это их вершина превосходства, которая берет верх в любой битве за господство!
5) Решение глобальный проблем не их удел. (из шутки, не мое, но кто знает - согласен)
6) Роль бухгалтера - играется на ура по всем статьям расходов, даже иногда театрально.
7) Уверенность в себе... иногда очень необоснованная.
Умение быть скрытной ради интереса.
9) Способность тоже быть полигамной
10) ОНИ ЕСТЬ! И это неоспоримое отличие их от нас - мужиков! Нас все меньше...

к 9 пункту - Ибо по этим критериям проходят моного мужиков

Для чего девушке нужен 2метровый и кудрявый ???
Чтобы всем нос утереть : " Во я какого ухватила !!!!! " ( Сам парень ее не интересует )