Текущее время: Пн фев 19, 2018 9:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 11, 2010 7:05 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
:fh145:

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт май 11, 2010 16:41 
Не в сети
Хранитель Змееносца
Хранитель Змееносца
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 18:43
Сообщения: 5004
Откуда: Бог знает откуда.
клево,пиши еще!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср май 12, 2010 10:12 
Не в сети
Генералиссимус
Генералиссимус

Зарегистрирован: Чт мар 09, 2006 17:40
Сообщения: 832
Откуда: -)Оион.
баян паходу. эпиграф оценил. дальше ниасилил.

"Эпиграф
Мы рождены, чтобы любой абсурд рано или поздно сделать былью" (с)

А с таким абсурдом как Лорик справишся?

_________________
Аватара удалена администрацией
Читайте правила о размерах и содержании баннеров - демон
слыш, демон, а ты чего в моей подписи как в своей асе разболтался....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 13, 2010 20:42 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть седьмая

Бгрррррррррзинь!

Будильник нерешительно протарахтел, а затем, аккуратно смахнутый подушкой с тумбочки, жалобно звякнул, падая на заранее подстеленный мягкий коврик. “Не разбился” – удовлетворенно подумал я и одобрительно качнул головой своей же предусмотрительности. После чего, со стоном уронил ее на простыню. Голову в смысле. Вместе с тяжелым чугунным шаром, с грохотом прокатившимся внутри моей черепушки. От удара о матрас шар в голове скакнул и тяжко приземлился на остатки и без того представлявших жидкую кашицу мозгов.

- Господи-и-и, что же это, опять нажрался непонятно чего, - с тоской подумал я и медленно сполз с кровати. Не поднимаясь с четырех конечностей, я добрался до кухни, где залез в аптечку, закинул в рот полпачки универсального болеутоляющего и запил его глотком воды из-под крана, после чего побрел под душ.

Спустя четверть часа, все еще слегка неуверенными движениями я залез в холодильник, достал из аварийного запаса банку пива с корицей, открыл и не спеша ее употребляя, принялся задумчиво рассматривать женские трусики, зацепившиеся за ручку на дверце холодильника.

Прикончив пиво, я решительно выдохнул и направился в спальню. Привычным движением вытряхнув из одеяла взлохмаченное изумрудного цвета чудо женского полу, я отправил его в ванну, а сам принялся приводить в порядок квартиру, усиленно вспоминая как рекомое чудо могло оказаться в ней второй раз подряд.

- А где кофе? - хрипловато поинтересовались у меня со спины. Обернувшись, я посмотрел на опухшие глазки чуда, завернутого в мой халат, и понял, что надо завязывать с такими делами – общество может и простит мне погубленное здоровье этой девочки, но я буду терзаться раскаяньем до самого конца. Недели.

Сооружая порцию кофе и легкий завтрак для себя и своей гостьи, я с трудом выудил из памяти ее имя. Этому процессу несказанно помогла визитка, прилепленная к доске-напоминалке на дверце кухонного шкафчика. Внимательно вчитавшись в нее, я поблагодарил всевышнего за ниспосланное мне озарение о целях и причинах пребывания изумрудного чуда в моей квартире, и принялся напряженно размышлять, как бы так поаккуратней попросить о помощи в моем расследовании, чтобы не сразу получить коленом в пах.

Занятый такими думами, я усадил гостью за стол, налил ей и себе по большой чашке кофе, и слегка рассеянно принялся наблюдать как девочка уминает наш завтрак. Уминанию подверглась ее половина бутербродов, потом моя половина, потом остатки кофе из кофейника. Наконец гостья удовлетворенно вытерла салфеткой губки, откинулась на стуле, закинула ногу на ногу и принялась задумчиво рассматривать трусики, все еще свисавшие с двери холодильника.

- Э-э-э-э… - слегка смутившись и покраснев, начал я, – Иветта… милая… скажи, а не могла бы ты мне оказать маленькую услугу?

- Что, еще одну? - удивилась девочка, - Тебе ночи мало, маньяк?

- Да нет же, не эту услугу, – совсем смутившись, промямлил я. Иветта удивленно подняла бровь и уставилась на меня своими изумрудными глазищами.

- Видишь ли, дорогая моя, ведь ты у нас из военного ведомства? Да еще из разведки? – я перевел дух и рубанул прямо: – А ты не поможешь мне получить доступ к вашей инфосети?

После этих слов я не медля нырнул под стол, пропуская над собой пустую чашку из-под кофе. В следующее мгновение я вылетел из-под стола, держась за ухо, куда заехала маленькая, но оказавшаяся такой твердой пяточка. Следующие несколько минут у меня ушли на выбор наиболее подходящего места укрытия от летящих в мою голову предметов.

Наконец слегка притомившись и использовав все подходящие по весу и аэродинамике кухонные принадлежности, Иветта плюхнулась обратно на стул и принялась обстоятельно перечислять все недостатки генетической линии до седьмого колена включительно того урода, который приглашает девушку приятно провести вечер в расчете на взлом внутренней сети министерства обороны.

Высказав много дельных замечаний по поводу моей родословной, Иветта успокоилась, и помолчав немного, поинтересовалась какого я в этой сети забыл. О, будь благословенно это женское любопытство, ибо только на него и были все мои надежды! Скоренько введя девушку в курс порученного мне задания, я изложил свои соображения на счет состава преступления и личности предполагаемого преступника.

Выслушав меня, и изумленно распахнув свои чудные изумрудные глаза, Иветта протянула:

- Ну ты и осе-е-ел! – после чего хмыкнула, сорвалась с места и исчезла в глубине квартиры. Вскоре она вернулась со своей сумочкой, откуда был извлечен портативный инфопланшет. Подключившись к каналу внешней связи с министерством обороны, она сделала запрос к базе данных экономического департамента, и пару минут спустя листок с распечаткой выполз из моего принтера.

- Ага! - Радостно воскликнул я, жадно рассматривая подпись и фамилию злосчастного генерала, отдавшего распоряжение на вывоз партии ресурсов со склада, - Вот ты и попался! Теперь дело за малым – пойти и арестовать!

Иветта молча наблюдала за моими эмоциями и скептически ухмылялась.

-----


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт май 13, 2010 20:52 
Не в сети
Хранитель Змееносца
Хранитель Змееносца
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб апр 28, 2007 18:43
Сообщения: 5004
Откуда: Бог знает откуда.
Отлично)
Заинтригован)

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 17, 2010 17:23 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть восьмая

К счастью, разногласия между нашим Бюро и военными не заходили столь далеко, чтобы суровые берсерки, охранявшие комплекс зданий министерства обороны, оказались для меня препятствием. Противостоять статусу спецагента, находящего на спецзадании им было не по силам, поэтому, всего лишь через час препираний на КПП с майором охраны я прорвался внутрь коридоров военного ведомства.

Отыскав дверь генеральской приемной, я ввалился внутрь, и едва взглянув на очередь посетителей, ожидавших аудиенции, понял, что если не хочу проторчать здесь до завтрашнего дня, надо действовать решительно. Нагло махнув своим удостоверением для отвлечения внимания удивленно уставившегося на меня адьютанта, я извлек из своего дежурного запаса капсулу со снотворно-веселяще-слабительным газом, задержал дыхание и раздавил её. Через несколько секунд вся приемная принялась беспокойно похрапывать. “Да, я умею решать проблемы” - ухмыльнулся я про себя, вытянулся в струнку, пнул дверь генеральского кабинета и, печатая шаг, промаршировал внутрь.

Генерал, оттопырив монументальный зад, стоял в глубине кабинета, склонившись к стеклу вмонтированного в стену террариума, в темной глубине которого наблюдалось непонятное шевеление.

- Аве, мон женераль, сэр! – проорал я приветствие в адрес генеральской задницы.

Генерал обернулся ко мне, рефлекторно отдал честь и радостно ткнул пальцем в сторону террариума.

- А? Каковы зверушки? Оцени, какие красавцы! Вот вырастут – это ж какая силища будет! Пуси-пуси, мои золотые, - постучал он пальцем по стеклу, которое, судя по глухому отзвуку, оказалось броневым. В ответ из темной глубины террариума метнулся небольшой мохнатый комок, с гулом ударился о бронестекло и заскрежетал по нему жвалами и коготками, густо усеивавшими мохнатые лапки.

О, нет! Как же я ненавижу эти создания – боевых пауков, червей и прочих кровососов! Очередные генетические мутанты, без капли человеческого разума, отличались особой жестокостью на поле боя. Стоило их погонщикам на минуту ослабить ментальный контроль, как эти твари начинали с одинаковым остервенением рвать и чужих и своих.

Помнится, во время очередного конфликта с соседями диверсионная группа противника удачно ликвидировала один из наших взводов погонщиков, после чего правительство долго пыталось посчитать, где же оно потеряло больше войск – в боестолкновениях с врагом или во время попыток усмирить и перестрелять собственных взбесившихся тварей. Отлов в результате того случая сбежавших в пустыню и одичавших там зверюг продолжался еще пару-тройку десятилетий. До сих пор с содроганием вспоминаю годы своей срочки, когда приходилось водить археологические конвои посреди неразведанных просторов глубокой пустыни.

От всей этой разбежавшейся живности оказалась, пожалуй, одна польза – именно после того, как на песчаных просторах в неизвестном направлении растворилась группа монстров, среди дюн стали находить месторождения корицы, оказавшейся на удивление недурственной субстанцией. Кто-то из наших генетиков родил блестящую теорию о том, что группа беглых боевых червей скрестилась с кем-то из своих пустынных родичей, после чего их потомство приобрело замечательную возможность вы… эээ… делять продукт с замечательными тонизирующими свойствами. Ходили также слухи, что этот ученый организовал экспедицию в глубокую пустыню, чтобы отловить один из ценных экземпляров живности и на нем практически доказать свою теорию. После чего никто об этом ученом ничего не слышал.

- Грммм, - прервал мои мысли генерал, - вы, собственно кто такой?

- Разрешите представиться, специальный агент Бюрю Экономической Контрразведки, - с радостью отвлекаясь от созерцания молодняка мерзких членистоногих, грызущих изнутри бронестекло своего обиталища, доложил я, - Ну что, генерал, настало время плыть на чистую воду и говорить правду и только правду.

Не дожидаясь приглашения, я плюхнулся в гостевое кресло перед генеральским столом.

- Грммм, - раздраженно глядя на меня сверху вниз, генерал пробурчал с сомнением, - правда, что ли? И о чем же?

- Не отпирайтесь, генерал, - веско произнес я, - мы всё знаем. Вашим темным делишкам и махинациям пришел конец. Пришел момент раскрыть нашему великому и доблестному Президенту глаза на проделки военных, беззастенчиво жирующих за народный счет.

Генерал слегка побледнел, не отрывая от меня внимательного взгляда, нащупал рукой графин с водой, плеснул её в граненый стакан и залпом выпил.

- Грммм, - неуверенно буркнул он, и осторожно поинтересовался: - Что вы имеете в виду, господин специальный агент, укуси вас химера в зад?

- Я имею в виду еду, сиречь комбикорм, он же хавчик, – жестом фокусника я вытащил из кармана складские накладные и приказ за подписью генерала, добытый с помощью Иветты, - вот она, ваша подпись, под распоряжением увести из закромов нашей славной Родины тонны и тонны продукта стратегической важности. В ваших интересах, господин пока еще генерал, чистосердечно раскаяться и добровольно поведать следствию, как и куда вы умыкнули продукт и с кем разделили прибыль от махинации!

Генерал тяжко глядя на меня, сначала порозовел, потом покраснел, наконец, побурел, на губах выступила пена. Я опасливо отъехал в кресле от стола на пару метров. С зубовным скрежетом генерал прохрипел:

- Ах, ты, штафирка штатская, гладиаторский меч тебе в брюхо! Меня! Героя! Кавалера трех колец! Раздолбателя Мелсиона! Записать в ворье???

Генерал набрал в грудь воздуха и неожиданно тонко взвизгнул:

- Лапочки мои, взять его, фас! – и ударил по кнопке на стенке рядом со стеклом террариума. Прозрачное стекло уехало вниз, и на пол посыпались мохнатые комки мерзких чудищ. Чудища россыпью метнулись ко мне.

- Аааа!!! - заорал я от прилива адреналина и вдруг понял, что вишу на плафоне светильника под потолком генеральского кабинета. Вырвав из подмышечной кобуры игольник, я принялся одного за другим сшибать мохнатых членистоногих убийц, которые подпрыгивали подо мной, пытаясь достать меня щелкающими жвалами, и карабкались на стены, стараясь добраться до меня по потолку.

Все было кончено в течении минуты. Кабинет заполнил плотный запах озона от разрядов моего игольника. На полу там и сям валялись трупики паучков. Несколько тушек слабо подергивали лапками, приколотые иглами к стенам. Я аккуратно выстрелил в последнего паука, сумевшего в прыжке вцепиться мне в ботинок и судорожно пытавшегося прожевать подошву. Мотаясь на плафоне светильника, я дрожащей рукой водил игольником с трупика на трупик, опасаясь, что кто-то из милых созданий вдруг пожелает проявить свою легендарную живучесть. Желающих не находилось.

Генерал, немым столпом наблюдавший страшное побоище, обессилено упал на колени и дрожащими руками принялся собирать мертвые тушки.

- Бридер тебя раздери, что же ты наделал?! Мои любимцы, лапочки…- причитал генерал, ползая на коленях от одного паучка к другому. Подняв голову вверх, он горестно воскликнул: - Изверг! Это же был коллекционный молодняк, золотой генофонд, подарок на день рождения от старых боевых друзей!

- Извините, генерал! - произнес я голосом без тени сожаления, – Не знал что это золотой генофонд, думал – обычный.

- Какой ядозавр изрыгнул тебя из своего отравленного чрева в мой кабинет? Ты хотел знать, куда девался твой хавчик, пожри его стадо тупых дронов? Да вот же он, вот! – генерал поднялся с колен, нежно прижимая к груди кучку мертвых любимцев, - Всё до последней крохи ушло на этих чудесных созданий, которых ты зверски лишил жизни!
Генерал плюхнулся в кресло, рассыпав на столе перед собой трупики оказавшихся столь прожорливыми созданий, потыкал кнопки клавиатуры инфотерминала и кинул в меня листок, выползший из принтера.

- Смотри, вредитель! Годы трудов военных генетиков! Поколение за поколением мы выкармливали, воспитывали, отбирали лучших из лучших! Всё ради мощи нашей доблестной армии, на страх врагам! А ты… ты… всё пустил прахом! Во имя Создателя, чем же теперь мы будем сокрушать наших врагов? Что я скажу Президенту?.. - генерал удрученно схватился за голову.

Тем временем, я наконец уверился, что никто из членистоногих не делает попыток к воскрешению, аккуратно спрыгнул с потолка и поднял с пола брошенную генералом распечатку. Да, действительно, официальная государственная программа выведения новой породы боевых членистоногих особой степени живучести с продвинутыми атакующими параметрами. Приоритет среди военных разработок – высший. Приоритет финансирования и обеспечения ресурсами… Ага, а вот и данные по поставкам хавчика генным лабораториям. Я придирчиво сверил номера контрактов, внимательно рассмотрел подпись военного министра, копию-голограмму его личной печати и разочарованно вздохнул. И здесь ошибка, все поставки прошли вполне законно.

Тем временем от стола генерала раздалось звяканье стекла. Убитый горем полководец успел раскупорить емкость с содержимым благородного золотисто-коричневого цвета. Вылив из граненого стакана остатки воды, щедро плеснул туда порцию до краев, опрокинул в себя и, пустив слезу, горестно застыл над мертвыми мохнатиками, которые поджав лапки лежали перед ним на столе.

Заинтересованно пошевелив носом, я втянул в себя благостный аромат генеральского коньяка, и едва удержался от того, чтобы высказать предложение разделить с генералом его тризну над безвременно почившей военной надеждой нашей соты. Вероятно, это было бы бестактностью. Тем не менее, я ощутил настоятельную потребность освежить мозги порцией алкоголя, поэтому тихо ретировался из генеральского кабинета и двинулся привычной дорогой в свое любимое заведение.

-----


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс май 23, 2010 14:09 
Не в сети
Хранитель Водолея
Хранитель Водолея
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср июн 09, 2004 18:15
Сообщения: 2146
Часть девятая, заключительная

В расстроенных чувствах я хлопнул дверью бара, и тяжко плюхнулся на стульчик перед стойкой. Глядя на мое мрачное лицо, бармен без слов откупорил бутылку джина и пододвинул её мне вместе с высоким стаканом. Молчаливым кивком, поблагодарив человека за такую деликатность, я налил стакан до краев и мрачно уставился в его глубины. Сказано мудрецом – истина в вине. Конечно, искать истину на дне стакана в середине дня – это верный признак алкоголизма. Но мне сейчас не оставалось ничего иного, как прибегнуть к этому последнему средству.

Обе моих версии в расследовании похищения оказались неверными. И чужой правитель и наш родной генерал оказались непричастными к преступлению, и мое следствие зашло в тупик. Самыми чувствительными частями своего организма я ощущал, что во всей этой истории было что-то не так и что-то важное я упустил. От всего этого было гадко и муторно на душе. Но еще гаже становилось от сознания того, с каким выражением лица будет смотреть на меня шеф, и что он сделает с теми самыми чуствительными частями моего организма, если в ближайшие часы я не выдам положительный результат расследования.

Не в силах вынести такие перспективы, я резко выдохнул и опрокинул содержимое стакана себе в рот. Ых!!! Содержимое колом прошло по глотке и с большим трудом протиснулось в желудок. Сморщив нос я медленно переваривал гадостное послевкусие выпитого. Было такое впечатление, будто этот джин сварен в соседнем подвале.

Пододвинув к себе бутылку, я внимательно рассмотрел этикетку и гирлянду акцизных марок, налепленных на ней. Послюнявив палец, я потер пару голограмм и с удовлетворением увидел, как они слезают и размазываются. Так-так, а бар то контрафактом торгует. Ну, теперь ясно, отчего у меня каждый день такое жуткое похмелье по утрам.

Подняв тяжелый взгляд на хозяина бара, замершего по ту сторону стойки, я нехорошо улыбнулся.

- Ну, родной, и как ты это объяснишь?

- Ну-у-у-у… - нерешительно замычал бармен.

- Что – ну? Вот значит, как нехорошо выходит, - ласково промурлыкал я, – народ, приходит к тебе в надежде выпить, расслабиться и получить удовольствие. Приходит с деньгами, между прочим, преимущественно честно заработанными. А ты что же, зарраза этакая?

Плохое настроение забилось в дальний уголок, и я решил оттянуться по полной. С такими мыслями я вытянул из-под пиджака свой игольник и передернул затвор.

- Я-а-а-а… – бледнея, протянул бармен.

- Головка ты от известно чего, – прокомментировал кто-то у меня за плечом. – Наживаешься, гад, на здоровье народном.

Оглянувшись через плечо, я увидел, что позади меня столпились немногочисленные дневные посетители бара, привлеченные разборкой. Судя по выражению их лиц и ленивому почесыванию кулаков, у них тоже скопился ряд вопросов к бармену.

- Спокойно, мужики, щас разберемся, - проговорил я, и, перегнувшись через стойку бара, схватил хозяина за грудки. - Признавайся, упырь, откуда паленку берешь? - порычал я ему в лицо, покачивая перед его глазами дулом вытащенного игольника.

- Лучше пусть скажет, где настоящее пойло прячет, - предложил кто-то у меня за спиной.

Пару секунд я раздумывал над этим соблазнительным предложением, но потом мое чувство профессионализма одержало верх, и я повторил свой вопрос:

- Ну, так откуда паленка?

- Так это… привозят…

- Кто привозит?

- Ну эти, двухголовые. Привозят и говорят – продавай, прибыль пополам поделим, а иначе, говорят бар в щепки, тебя, то есть меня - в больницу… - зачастил хозяин, и истерически прорыдал, - А что мне делать прикажете, у них же по четыре руки на каждого, а у меня только две! У меня семья, дети! Не хочу в больницу!

- Двухголовые? Четырехрукие? Грузчики? – удивился я, – Ты смотри, и сюда эти жлобы затесались! Как же они меня задолбали, мутанты проклятые!..

Тут в моей голове скрипнув, пару раз провернулись думательные шестеренки, и я в озарении хлопнул свободной рукой себя по лбу. В свободной руке оказался зажат пистолет, потому хлопок оказался достаточно болезненным.

Потирая место с отпечатком рифленой рукояти, я отпустил бармена, и повернувшись, оглядел собравшуюся за моей спиной толпу возбужденных мужиков.

- За мной! - скомандовал я и бросился вон из бара. Выскочив на улицу, я выбежал на середину проезжей части и замахал своим служебным жетоном, тормозя какой-нибудь транспорт. Повезло – первым затормозил пустой микроавтобус, из которого я быстренько выкинул шофера, уселся на его место, а в салон набил мужиков из бара.

- Вперед! - воскликнул я и рванул с места задним ходом, – Прошу прощения, - сказал я мужикам, впечатавшимся сзади носами в стекло моей кабины, переключил передачу и нажал на газ, - Прошу прощения, - снова извинился я перед мужиками, которые на этот раз впечатались затылками в заднее стекло микроавтобуса.

Через несколько минут я лихо заруливал в складскую зону. Выйдя на финишную прямую перед воротами злосчастного пакгауза, я вдавил педаль газа в пол, краем глаза успел с удовлетворением отметить бешенную и недоумевающую рожу охранника в будке, и наш микроавтобус протаранил закрытые ворота.

Машина остановилась в паре десятков метров от входа, шипя и плюясь раскуроченным двигателем. Выбитые ворота улетели куда-то вглубь пакгауза. Лобовое стекло автобуса улетело вслед за воротами. Мужики из-за моей спины всей толпой улетели вслед за стеклом… или точнее вместе с ним, поскольку выбивали его своими головами. Я остался сидеть за рулем, поскольку не забыл пристегнуться ремнем безопасности. Настоящий профессионализм проявляется даже в мелочах.

Я вылез из покореженной кабины, отряхнул свой костюм от мелких осколков стекла, поправил галстук и решительно двинулся вглубь пакгауза. Мелькнула знакомая проплешина на голове, и ринувшись вперед я в два прыжка догнал куда-то спешащего начхоза.

- Попался, гад! Все, сейчас я тебе устрою полевой суд и децимацию на этом самом месте!

- За что? - заголосил начхоз.

- За сокрытие и выдачу недостоверной информации! Ты навел меня на неверный след, помешав расследованию!

- Это не я! Вы же сами навелись!

- Хм, правда? - слегка смутился я, - Это неважно! Твой гражданский долг был предупредить меня о моих ошибочных действиях! Почему ты сразу не подсказал мне, что если “Складской Сотона” не выпускает товар за ворота без правильного учета, это значит, что пропавший товар и не покидал пределы склада?

- Я пытался! Но вы же мне слова не дали вставить!

- Теперь это не важно, - поспешил я замять скользкую тему, - Все равно, теперь ты крайний и спасет тебя только чистосердечное признание! Ну, отвечай, куда заныкал комбикорм и где тут у вас перегонный цех!

- Я не виноват, не виноват, это не я, меня заставили! – заскулил начхоз.

- Кто заставил?

- Грузчики! Мутанты! Я же спирт не умею гнать – я только употреблять могу! А у них же спиртовая мафия, им сырье нужно, вот они меня и заставили сотрудничать, они с таким-то количеством рук кого хочешь заставят делать то, что им нужно!

- Так где здесь перегонный цех? – поинтересовались у меня из-за спины подтянувшиеся к месту действия мужики.

- Да вот он люк, - ткнул начхоз пальцем в пол, – мы на нем стоим.

Вместе мужиками, мы подняли тяжелую крышку подвального люка и спустились в широкий коридор, откуда остро шибануло запахом бражки. Коридор заканчивался тупичком с тремя дверями.

Я распахнул левую дверь и удовлетворенно воскликнул:

- Хавка!

Действительно, на стеллажах ровными рядами стояли контейнеры с искомым продуктом типа комбикорм. Бегло посчитав контейнеры, я потянулся в карман за мобильным вифоном, собираясь порадовать шефа своей удачей и вызвать бригаду поддержки для ареста виновных и описи имущества. Тем временем толпа сопровождавших меня мужиков заглянула в правую дверь и радостно завопила:

- Спиртяга!!

Предчувствуя надвигающуюся вакханалию, я выскочил в коридор и набрал воздуха, чтобы отдать громогласный приказ отставить безобразия нарушать. Однако неожиданно проблема решилась сама собой - распахнулась дверца в торце тупичка и оттуда раздался бешенный рев:

- Людишки!!!

В коридор повалили четырехрукие мутанты, кинувшиеся защищать свое имущество от поругания, разграбления и употребления.

В следующие несколько минут я пытался на практике реализовать полный спектр своих познаний в самсбодун-до, включая приемы “червяк-романтик отращивает крылья и с ускорением улетает в небеса”, “бешенный червяк прогрызает дырку в бетонном полу, спасаясь от кованого ботинка” и “отчаянный червяк плюет в глаз дрозду, извиваясь жгутом в его клюве”. Кровавое побоище за запасы огненной воды остановилось лишь несколько минут спустя, когда сверху под потолком вдруг жутко жахнуло, и на наши головы густо посыпалась бетонная пыль.

Тщетно пытаясь выбраться из плотных четырехруких объятий мутанта, я с трудом обернулся ко входу в подвальчик и с удивлением увидел стоящую на ступеньках Иветту. Та заинтересованным взглядом осматривала нашу веселую компанию. На ремне перекинутом через ее хрупкое плечико висел портативный тяжелый армейский дезинтегратор. Одной рукой Иветта придерживала его дымящийся ствол, а другой зажатым в кулачке бланком ордера на арест разгоняла перед собой облако пыли. За плечами у Иветты черными столбами возвышались бойцы роты военного спецназа.

- Всем привет! - мило улыбнулось мое изумрудное чудо, - Все арестованы!

Монстр, крепко державший меня всеми четырьмя руками тихо заскулил на два голоса, разжал свои объятья и я плюхнулся на пол.

*****

Шефа, расточающего столько сладких комплиментов, умильных взглядов, и патетических слов я видел впервые. Но, похоже, даже черствое патриаршье сердце не способно устоять против взгляда этих изумрудных глаз, несмотря на то, что их обладательница принадлежала конкурирующему ведомству.

Шеф очень, очень долго благодарил Иветту Белянкину за своевременно оказанную помощь в важнейшем расследовании и спасении жизни одного из своих безалаберных подчиненных. С кислым видом слушая его цветистые словоизлияния, я с тоской представлял, сколько времени он будет припоминать мне едва не заваленное дело.

Судя по насмешливым косым взглядам, которые Иветта изредка бросала на меня, она тоже всё это прекрасно понимала и искренне забавлялась ситуацией. Ну ничего, я не останусь внакладе, я еще вдоволь отыграюсь за её триумф. Ведь, похоже, её кружевное бельё на моей кухне теперь прописалось надолго.
-----


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн май 24, 2010 12:11 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт сен 06, 2007 16:43
Сообщения: 167
Откуда: Лев, РВ
Получил очередной заряд хорошего настроения на этот раз с малой толикой грусти, что все так быстро закончилось, но и с надеждой, что продолжение следует. :wink: Небольшой такой сериал о похождениях бравого спецагента Золотарева (кстати, а имя-то у него есть? Очень интересно какое.) с хорошим русско-сферовским юмором - это было бы здорово! Автору огромное спасибо и уважуха! :)

_________________
"Кто тебя выкует? Ты сам и враги твои, ибо сталь точат о жесткий камень, мягкий
камень сталь портит"


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Похождения бравого агента З. Дело о трех корочках хлеба
СообщениеДобавлено: Пн дек 26, 2011 21:08 
Не в сети
Властитель межкольцевого мира
Властитель межкольцевого мира

Зарегистрирован: Пт мар 25, 2005 9:55
Сообщения: 5801
Откуда: Пегас
оноб на такие штуки ссыль на форуме прибить))) прикольно и сферу пиарит))) GoldenWorm умничка жалко мало))))

_________________
живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

[url=http://www.radikal.ru][img]http://i022.radikal.ru/0812/7c/6fa68de88705.jpg[/img][/url]


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 24 ]  На страницу Пред.  1, 2

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
POWERED_BY.